今天是8月5日，我在廣東省廣州市荔灣區(qū)。今天早上近乎糟透了，頂著烈日跑到長城琴行門口卻發(fā)現(xiàn)不開門。然后去了某個柏斯琴行買到一瓶琴弦油（那里只有這個），我本來需要的是指板油，這經(jīng)歷讓今天更加糟糕了。最后跑到商場里吃了個飯，飯菜按理說做的不差，價格也合適，可是我吃不下多少，也不開心。 回程坐在車上，我那先天的頭疼又復(fù)發(fā)了，我只能戴上耳機轉(zhuǎn)移注意力，閉上眼睛，祈禱身體能自己恢復(fù)。 我想不起來我何時笑起來容易，幸福起來難了。 回想我再過一年就結(jié)束的中小學(xué)生涯，我仿佛經(jīng)歷了很多，懂得很多這個年齡懂不了的，但又沒有什么值得記憶的事件.... 關(guān)于小學(xué)，我似乎只能回憶起家暴和老師的體罰，同學(xué)的孤立。關(guān)于初中，我只能想起那不平不淡的疫情三年，在初三幾乎搞砸了一切人際關(guān)系。關(guān)于高中，我只能想起喜歡PUA人的音樂社，一個不冷不熱的班級，一些對我的侮辱，提不上去的成績諸如此類。 我能脫口而出的只有這些，我的生活仿佛是有很多景色或是念想來填充，最后能表達(dá)的也僅僅如此。 頭疼，是因為我的頸椎天生比別人多一塊，治不了。 頭疼貫穿了我短暫的十幾歲的經(jīng)歷，十幾年，我被頭疼折磨的徹夜輾轉(zhuǎn)，一旦發(fā)作就是廢人，許多重大的事情本來該成為重要的回憶，總是因為頭疼變成重大的遺憾。 小時候，幸福很容易，我能記起在我人生中第一所居所：一幢公發(fā)的復(fù)式樓里，我第一次吃肉塞了牙縫，怎么舔也出不來，最后怎么樣壓迫了神經(jīng)，開始了頭疼。 老人會叫我躺下休息，一覺以后，頭疼的確沒了。 關(guān)于幼年的回憶，我還能想起來很多，第一次撞車，在烏魯木齊動物園旁邊的某個停車場里。第一次聽收音機，撥弄按鈕覺得好玩。第一次用手機，打人生中第一通電話給樓下的父母，覺得整蠱到了別人緊張刺激又有點背德感。 現(xiàn)在看起來算什么呢... 長大了，我第一次學(xué)拼音，媽媽會獎勵我?guī)胰和瘶穲@。第一次考滿分，我可以選一個變形金剛在網(wǎng)上下單。第一次演講，我支支吾吾地背了一段200子都文章，也贏得了我意料之外的來自父母的獎勵。 后來也有中國式家長的典型作風(fēng)，對成績發(fā)瘋，對我pua和拳打腳踢一類。這些事仿佛一句話就說完了，可是經(jīng)歷的一切沒這么簡單容易。 我不好說現(xiàn)在的我是不是當(dāng)時的我了，周圍的人又是不是當(dāng)時的他們，我有親人過世，我因此至今還在陰影里，至今我的生活變革是那么大。在常人眼里，我曾經(jīng)是那么落后于他人，現(xiàn)在也慢慢學(xué)會什么事情都自己做了。 不變的是頭疼，它有時候蜻蜓點水，有時候肆虐橫行。我的頭顱不屬于我，屬于頭疼的動機。 我也學(xué)會寫點東西了，寫了一些拿不出手的詩，寫了幾段拿不出手的樂句。貫穿家庭解體后我的心，只有一句話：我想家了，這里不是家。 我開始叛逆了，我喜歡搖滾樂，我違反父母的話偷偷買一把貝斯，我在受不了的時候獨自一人關(guān)在房子里生悶氣。我在跟別人相處的時候擠不出笑容來，腦子里也只剩下制式的恭敬。 我被很多人背叛過，包括我的親人朋友，也許我缺愛吧，可是事實證明打一晚上cs就能填補空虛。我知道我所做的一切都是為了給自己撻上怎樣的標(biāo)簽罷了，所以沒什么屬于我自己。 直到我現(xiàn)在躺在床上，耳機里自動放了一首我沒有聽多久的歌，聽著著美妙的旋律，我久違的哭了出來，很長時間，我本想哭的時候，一到房間就哭不出來了，如此尷尬下去直到工作日開始拖著過載的腦子奔赴下一場前線。 我短暫的經(jīng)歷充斥著我說不出來和說得出來的話，五味雜陳從過去到未來。我還能為旋律而動心，真好。