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十月末，東北的天氣已經(jīng)很冷。

很久沒有這么快的打字了，無論如何也都有些生疏了。即便打字是我曾經(jīng)最擅長，或許是唯一擅長的事情。

沒有太多的悲傷。

因為我已經(jīng)接受了自己的平凡。

唯一悲傷的是這平凡并非僅僅是平庸的轉(zhuǎn)變，而是一場場不愿醒來的大夢，一日日自我的蹉跎……和那似乎永遠也墜不完的深淵。

到了這一步皆是我的咎由自取，無需他人哀悼。

我是一個懶散的、平庸的、愚蠢的、善良不純粹、邪惡不純粹的人。

像刀子切不開，錘子砸不動，風(fēng)不清涼，雨只有兩三滴。

即將死去的恐懼鎖住了我的雙腿雙手，毋寧說我那早已經(jīng)麻痹在美夢和噩夢交替中的靈魂了。

三十多歲的年紀才發(fā)現(xiàn)心心念念的人早已經(jīng)是一具枯骨就是這種感覺吧？

這種心臟刺痛，握劍的手指也銹鈍，在千夫所指時百口莫辯，在熙攘人群中發(fā)不出聲音的感覺。

整個人似乎隔絕于整個世界。

最近唯一的好消息是我的躁郁癥狀在療愈下似乎好轉(zhuǎn)了許多，至少我已經(jīng)許久沒有渴望死或者毀滅。

情緒還是有的。

抑郁的、孤獨的、痛苦的、煩躁的、惡心的……

但好在都像是低一度的中音，并不出格。

我看不到日月滄桑了。

是日月滄?？吹搅宋?。

還有一個好消息——我大概能學(xué)會閉嘴了。

最近我偶爾會吞下那些熾熱的或可能將人割傷的話了。

我學(xué)會了兒時最喜愛的安靜。

我學(xué)會了旁觀。

學(xué)會了沉默。

心緒仍有，如古琴的弦子，不知何時就會被撥動。

也好在現(xiàn)今也沒什么人走進我的生活了。

大多數(shù)手機的震動都只是讓我覺得惡心。

如大部分人希望我做的那樣……我開始理解人類了。

曾經(jīng)那夸張喜劇般的共情、代入能力悄默默的變成了某種拙劣的、但讓其他人能夠更好的理解我的能力了。

我想，我以后總會做的更好一些，直到?jīng)]人能看破這層。

或者說。

我們互相能夠達成看破也不會說破的美妙默契。

今晚睡后的下個黎明，我希望能夠在黎明前的河邊散步，破曉未至，我瞧見你站在齊腰深的河水中。

我們目視對方，你轉(zhuǎn)身淹沒在水中再也尋不到蹤跡。

我微笑著，打了個旋兒，消失在清晨，呼出的最后一口橘紅慢慢結(jié)晶……

2022/10/24?