忘記是在初中還是在高中了，央視六公主在放，我癱在家里的沙發(fā)上，媽媽走過來，呵斥，換臺。

“再沒有看的了看這個？”

死并非是生的對立面，而是作為生的一部分永存。

我一直對死亡諱莫如深?！拔粗?，焉知死？”所以我著眼于當下，而沒有去考慮這些真正重要的命題。

如果明天我就要死了，我還有什么遺憾的事情嗎？

殘留的幾張日記，被翻出來的話會很尷尬。社交平臺上留下來的痕跡很多，倒也無所謂了。

我其實真的想瘦瘦高高，在舞臺上，大家的目光都聚焦在我身上。

我其實有表現(xiàn)欲望的，不是嗎？你是虛榮的，承認吧。

我想談戀愛，靈肉交融到底是什么感覺。

可見我只是追求一些最低級的欲望。所以我真的在精神上沒有追求。一生愚蠢庸碌，好像也不是不可以接受。

我一直都很痛苦。從小學，初中，高中，一直到大學。

我安慰自己，大不了就離開這個世界嘛。初中想，等我最終考上大學了，我就離開這個世界。借此逃避就業(yè)，逃避生存問題。

大學二年級的我又迎來了更加迫切的生存危機。特別是在選擇專業(yè)分流方向的時候。

當我焦慮的時候，我在焦慮什么呢？現(xiàn)在已經(jīng)不怎么焦慮了，忘記了那么多寶貴的時間，我都在糾結(jié)些什么，都在痛苦些什么。

左不過不擅長和人交流，但選了一個和強社交屬性的專業(yè)，所以痛苦。

左不過是個小鎮(zhèn)做題家，沒有真正所謂熱愛的，日日都是在浪費時間，不知道自己喜歡什么，不知道自己能做什么。

作為一個沒有資源沒有背景的普通孩子，沒有學門技術(shù)傍身，找不到將來安身立命之本。

什么時候我的理性能發(fā)展起來呢？

開篇毫無邏輯地扯了扯，現(xiàn)在回到正題，入殮師。

開篇白霧籠罩，前路茫茫，縱使雨刮器刷得再快，也看不清方向。

男主第一次給男兒身的女人擦拭身體。

緊接著，在貝九恢宏的音樂中，開始了倒序。樂隊解散，賣了大提琴，不再追求所謂的音樂夢想，回到家里繼承過去的小酒館。

妻子溫柔可人，善解人意，跟著男主回老家，毫無怨言。

稀里糊涂就就成為入殮師了。

被迫做模特，第一次就面臨困難現(xiàn)場，不停撫摸，呼吸妻子的樣子，似乎是在確認，他還真實地存在著。

當然妻子會從不理解走向支持，澡堂老板娘和殯儀館人的愛情也值得落淚，朋友也會理解，最終入殮自己的父親時，總算迎來了高潮與結(jié)局。

大提琴演奏的樂曲真的真的很動人。

世界上的職業(yè)千千萬萬，為什么偏偏是我，找不到安身立命之所呢？