11.30歸家

11.30-12.5自我居家隔離5天結(jié)束

12.6-12.19破碎不堪的家庭生活

說句實(shí)話，回家之后的這三周，很累，很痛苦。

一日三餐，要自己動手，沒有什么經(jīng)驗(yàn)的我沒一頓飯是在一個小時內(nèi)完成的。沒有人幫忙，自己又很慢，總是在做飯的時候崩潰。想起在學(xué)校，可以去飯?zhí)?，來回吃完才需要半個小時，回家就整整翻了4倍；打掃衛(wèi)生，宿舍就那么小小一塊地，十分鐘拖地綽綽有余，回到家，三房一廳一廚房一陽臺兩廁所，全要我來，沒有半天真的我做不到；學(xué)校一人逍遙自在，回家分分鐘成為帶娃人。

別問為什么我要承擔(dān)這么多，為什么沒有其他人幫忙，問就是我媽媽在另一個地方上班周末才會回家，我是和爸爸、弟弟一起住的，弟弟三歲小孩是要照顧的那一個，我爸是有精神病的。我回到家，他就把家里所有的事都讓我來做，一日三餐、洗衣服、拖地、洗碗、帶小孩，他就在外面瘋他的風(fēng)水、算命、遷墳……

本質(zhì)就是，回家要承擔(dān)的家務(wù)活占用了我除了上課以外的絕大部分時間，這種差異讓我剛開始的時候特別煎熬。不過現(xiàn)在也還好啦，調(diào)整了這么久，心態(tài)總算是好了些，做多了熟手了也做得快了一些，還有就是期末也快到了，這個學(xué)期也快結(jié)束了，課業(yè)負(fù)擔(dān)少了大半，也不會說因?yàn)樽黾覄?wù)所以寫不了作業(yè)，畢竟沒有作業(yè)可寫了。一天到晚，就是該上課上課，閑下來不用做家務(wù)的時候就寫下作業(yè)、看下書、運(yùn)動一下曬下太陽咯。和小城鎮(zhèn)的作息一致，晚上九點(diǎn)多就睡覺、早上七點(diǎn)起床，七點(diǎn)半早餐、十二點(diǎn)午餐、五點(diǎn)半晚餐，偶爾可以睡午覺。倒也過得閑適，在我爸不在的時候。

我討厭我爸爸，所以他一整天都在外面我是最喜歡的，這樣子耳根是真的很清凈呢。很多時候，血緣關(guān)系的恩也是敵不過日積月累的委屈、忍讓和痛恨的，有些傷害真的無法原諒。誰愿意和一個偏執(zhí)癥、亢奮癥的已經(jīng)沒有理智的人一起生活呢，誰不會對他心生厭惡呢？

我曾因?yàn)樗胍勾螂娫挸承?，因?yàn)樗恢痹诖蛞恢鼻逍?，到他掛了電話已?jīng)再也睡不回去了。

剛結(jié)束隔離，他讓我晾衣服我因?yàn)檎n程多忘記了，他不分青紅皂白就破口大罵，罵了我很久，各種罵，罵一些無須有的罪名或是一些我最疼的東西，把我罵哭了說我哭是軟弱、沒有骨氣。其實(shí)，誰面對一個面目猙獰的人大著嗓門，嘴里全是對你的貶低和人身攻擊時不會覺得難受呢。

接受過高等教育自然而然地對風(fēng)水、老天保佑的事情抱有懷疑態(tài)度，然而他卻以命令的語氣說我以后要做老師、要嫁給牛年的男人……

……

不過，對現(xiàn)在我可以心情平靜地敲出這些文字，我也是挺吃驚的。

現(xiàn)在的我，在封閉自己的情感和激情，麻木地面對我爸爸各種我不能接受的言論和所作所為（畢竟任何的不順從和反駁換來的只有更多的不能接受的論據(jù)甚至是辱罵），但是，這樣子，自己對其他事情的體會和感受也沒有了?；蛟S，我努力一些，慢慢就能做到，只對他麻木，靈活切換人格吧。

文字終究還是蒼白的，有很多事情，用文字是無法全部表達(dá)的、表達(dá)出來的也是修飾過的，只有親身體會過的才懂得，所以，有很多具體的細(xì)節(jié)的，那些負(fù)面的情緒還是留給我自己吧，感謝大家愿意了解我故事的冰山一角。

畢竟，人生海海，誰的人生都會有一段特別難熬的日子吧。

希望，撐過去的我，可以等來陽光。

我想，無論當(dāng)下的生活如何痛苦，我都不能放棄生活的希望，我應(yīng)該做的，是好好活著、努力活著，用盡力氣去尋找和享受可以得到的美好為自己積蓄能量對待困境和痛苦。

Kiko，從不是會輕易倒下和認(rèn)輸?shù)摹?/p>

其實(shí)想想，讓自己內(nèi)心強(qiáng)大起來，也是一件人生大事啊，成年了，勇敢面對無法躲避的黑暗，由此成長成熟起來吧。

既然黑墨水已經(jīng)把純白色的牛奶染黑了，就試著去接受。