我已經(jīng)什么都沒有了。

我啊。

我還是看不懂，你的眼睛。此刻你的眼睛里為什么爍出了些能被我聽見的斷音。

聽上去像是你的悲號。

啦。

我們兩個都永遠不會流浪的對吧。

"您好，這里今天不接待客人。"開門的人看起來此時已有些疲倦了。

我舉舉手里的黑傘，沒有說話。

她無言地向后退，讓出一點位置以至于我剛好能從那門縫處進去。

我閃進屋內(nèi)，環(huán)顧著四周。屋內(nèi)沒有其他人，只有屋子中央孤獨地擺放著一口簡單的棺木。她關(guān)上門，僵硬地走了過來，用她那毫無生氣的雙眼看著我，神色如同一具尸體。我沒有說話，只是以眼神回應(yīng)著她那溢滿死氣的雙眼。

短暫的對視。

“您是來參加葬禮的嗎？”她忽地抬起頭。

我沒有在意，只是木然地點點頭。我走到棺木前，而里面空空如也。

要躺進去嗎。

“您真的是來參加葬禮的嗎？”熟悉的聲音從我身后傳來。我回過頭，剛才那女人的面龐在我眼中模糊了起來。

我甩甩頭，但似乎翻找不出對她的任何印象。

“是?！蔽艺f。她帶著那幅我看不清的面龐靠近我，

“您，要在我們的葬禮上對我說謊嗎？”

我有在說謊嗎？還是說，人參加自己的葬禮是不被允許的嗎？

突然之間，我陷入全身撕裂般的疼痛中。以前也曾有過類似的事情，但現(xiàn)在那家伙明明已經(jīng)死了……明明已經(jīng)死了。

你已經(jīng)死了啊。

為什么到現(xiàn)在還要折磨我。

我抱住頭倚靠在墻邊，劇痛使我站立不穩(wěn)。

她在一片模糊中緩步移到我的面前，將我扶穩(wěn)，又緩緩抱住我。撕裂般的痛感在我們兩人接觸的剎那間被剝離、摒棄。我抬起頭，自己的面孔映入眼簾。

我掙脫她的擁抱，瘋了似的往門外跑去。我打開門，沖出去，卻發(fā)現(xiàn)我沒有站在來時的街道上——而是進了另外一個屋子，那女人正全身赤裸著躺在那間屋子的中央，滲著血的胸口插著一柄看起來毫無溫度的金色十字架。這凄絕的畫面刺激著我的神經(jīng)，泛起點點熟悉的漣漪，但更詳細些的記憶似是被封印在了某些角落，我遍尋不得。

腦袋里有一個聲音中告訴我，遠離她。遠離她。我不知道為什么，但她那血腥的美每一秒都在加深我對這世界的恐懼，以及某種略帶危險的依戀。

她向我伸出手，似是在邀請我去加入她。

我往回跑，回到剛才那個房間。那女人坐在棺木旁，木然地注視著棺木內(nèi)那本不存在的面容。

她胸口的衣服似乎滲著水，不知道是不是血漬。

我跪倒在原地。頭疼欲裂，我的靈魂仿佛在凌遲中向我宣告“我還活著”。

然后呢？我抬起頭。死的應(yīng)該是你才對啊，雖然說，區(qū)別并不大。

所以呢?所以呢？就因為這是你的葬禮嗎？我抓亂頭發(fā)，仿佛把纖長的回憶揉亂。

我永不會相信所謂死人也會說話。離開這里，離開這里，離開這里。

可笑，我在說什么。已經(jīng)不知道多少次了，我真的有哪一次能離開這里嗎。

“您以后會想他嗎？”她開了口，胸口的紅色液體似乎滲了更多出來。

“為什么不呢？”我閉上雙眼。

我沒有被允許說下一句話，她的雙唇就這樣堵了上來。數(shù)秒后我們分開，血跡暈染了我們兩人的衣裳，“在我的葬禮上不許說謊?！?/p>

“我明白的，”我攬過她，溫?zé)岬难核坪跽龔奈抑缚p間流下，“是你，對嗎？”

“回答正確?！睖?zé)岬挠|感從我的指尖泛起，漫往全身，漫過我發(fā)軟的雙膝，漫過我流血的胸膛，漫過我暫停了呼吸的口鼻，漫過我絕望的頭頂。

終于我再次睜開眼，發(fā)現(xiàn)自己正一個人躺在棺木里，交叉于胸口的雙臂下壓著著一個破舊的筆記本。

被封印的記憶。

我不知道。我不知道。

但我究竟是哪里做錯了呢。

此刻，我唯有往下，往下。

陷下來吧；墮下來吧；掉下來吧……

就讓那所謂的戲言孵化，讓你我一同深墜地下。

葬禮的主角是我，也絕不只是我。我注視著你那總是溫柔的雙眸，你注視著我緊鎖的眼瞼。很輕，很輕，你動作很輕地把早已不會反抗的我放進棺材里。我就那樣躺在那里，很安靜，很安靜。

雙手交疊在胸前的我看起來似乎很優(yōu)雅，很安詳，很美。你給我穿上了你為我裁剪的嫁衣，似乎要把這超越一切人倫的愛戀同我一起緊緊地閉鎖在這棺材里。

然后在荒唐中浸泡到死。或許我將被深埋地下，但我們也從此徹底無法分開了。

我永不會消滅，你也永遠無法擺脫我。我手臂上的傷疤是你劃的，血液的散流讓我們注定永生不離。那美麗的痕跡曾證實著你我那曾經(jīng)忠貞而又虛無的愛情。

曾經(jīng)，我以為會很漫長。于是，我最后沉默到死。

就像荊棘和仙人掌擁抱，這是一份看似能輕易觸及卻要以我們兩人的痛苦為代價實現(xiàn)的愛戀。我深知自己將至的死亡，所以我拿著筆寫啊寫啊。

我用左手按住自己的左胸，傷痕下的心臟跳得好快。以后它就屬于你一個人了，我也不能再幫你照顧它了?；蛟S在這段時間里，你已經(jīng)習(xí)慣了吧，已經(jīng)知道了吧，已經(jīng)……

可惜，我還以為會很長。我還以為還會有很久，很久……

最后一次了，我愛你。

帶我照照鏡子，讓我看著你灰色的的眼睛，隨著時光，慢慢憂郁。

放棄重心，我整個向后倒去。我仿佛墜出人間。

似乎是“咔嚓”一聲，我聽到靈魂破碎的聲音。

安靜地躺在棺木里，我緩緩地閉上眼睛。

最后一次，閉上眼睛。

你還抱著那個破舊的筆記本。你知道，我已經(jīng)沒法在打開它來給你回復(fù)了，那假裝冷靜的惆悵你究竟還要寫幾行。

別哭，我沒有走啊。

我已經(jīng)是你了啊。

我為什么在想你。

我撫摸著身上的疤痕，那曾證實著你我那曾經(jīng)忠貞而又虛無的愛情。

盡管它早已結(jié)痂，但想必我們都還記得你吧。

現(xiàn)在的我如果撕開它。你會突然地醒過來嗎？

正好是冬天。孤獨似乎長了翅膀，在我的四周飄蕩，隨后又像是附在雪上一般，同雪一起融化，滴在我額角，穿過我失血的靜脈，滲入我靈魂里某個敏感的角落。

你看啊，它跟雪真的好像啊。不重，但卻一直無目的地在我身邊飄搖。等我感覺到冷回頭看時，它已積了好大一片。

你在哪啊。

無法擁抱彼此的戀人，笨拙地在虛無的世界里觸摸著彼此的輪廓，感受著彼此的忐忑。

你在哪啊。我低下頭，我們又一次十指相握。

我不知道，或許我只是太急著長大，才會把你弄丟吧。現(xiàn)在只剩下我一個，抬頭低頭都是你，回過神來哪里都不是你。無論我在哪里去尋找得到的結(jié)果都是沒有和沒有。

你在哪啊。

我看著躺在棺木里的你，優(yōu)雅而無言。緊閉的雙眼似乎溢滿不甘與留戀，仿佛一睜開就會迸出血來。我懷抱著已毫無回應(yīng)的你，早已麻木的內(nèi)心似乎已泛不起一點點的悲哀。

你在哪啊。

越過那所謂倫理與理智的界限，請回應(yīng)我這份可笑的愛吧。我明明強迫自己把想念和悲傷都刪盡，但卻莫名其妙地哽了咽。

蜷縮。

你在哪啊啊啊啊。

安靜地躺在為我們兩人準備的棺木中，我依舊抱著那個筆記本。閉上眼，在純粹的死寂里我嘗試睡去。

求你回來吧，哪怕再只留一句話。