有效的界限對每個人來說都是必須的。所謂界限，就是你的底線，即你愿意、不愿意或不允許做某事的原則。如果你不會拒絕，常常屈己為人，那么不管他人是要求過多、控制欲強還是好言懇求，你都該為自己設(shè)立界限了。設(shè)立界限的目的不是懲罰他人，而是讓自己得到幸福和保護。??

六種界限類型

1. ?物質(zhì)界限

決定你是否給予或借出金錢、汽車、衣服、書籍、食物等。

2. ?身體界限

關(guān)乎個人空間、隱私和身體。握手還是擁抱——何時？同誰？你對嘈雜的音樂、裸體、鎖上的門有何感受？

3. ?心理界限

關(guān)乎你的想法、價值觀和觀點。你很容易受人影響嗎？你了解自己的信念嗎？能夠堅持你的意見嗎？你能虛己以聽而不過于僵化嗎？如果你情緒激動、喜歡爭辯、防御性強，那么很可能你的心理界限比較薄弱。

4. ?情緒界限

將自己的責(zé)任和情感與他人區(qū)分開來。這就像一條虛擬的線或力場，把你和他人隔離。健康的情緒界限能限制你向他人提建議、責(zé)怪他人或接受埋怨。你不會因為別人的負面情緒和問題而感到內(nèi)疚，也不會太在意別人的話。如果你很敏感，說明情緒界限薄弱。健康的情緒界限需要明確的內(nèi)在界限——了解自己的感受，知道對自己和他人的責(zé)任。

5. ?性界限

保障你在進行性接觸和性行為時的舒適度——做什么、何時何地和什么人。

6. ?精神界限

涉及與神或其他更高力量相關(guān)的信仰和體驗。

設(shè)立界限不容易

有些人很難設(shè)立界限，原因如下：

他們把別人的需求和感受放在首位

他們不了解自己

他們認為自己沒有權(quán)利

他們認為設(shè)立界限會破壞情感關(guān)系

他們從來不學(xué)習(xí)如何設(shè)立健康的界限

界限的設(shè)立，是個逐漸學(xué)習(xí)的過程。如果童年時你的界限沒有受到足夠重視，那么你就不知道自己有界限。任何形式的虐待，包括捉弄取笑，都會破壞個人界限。

請記得你的權(quán)利

如果成長時未受尊重，那么你會認為自己沒有權(quán)利。例如，你應(yīng)當(dāng)有隱私權(quán)、拒絕權(quán)，有受到尊重、改變主意、取消承諾、讓下屬按要求工作、求助、獨處、保存體力、不回答問題、不接電話、不回郵件等種種權(quán)利。想一想，這些權(quán)利都適用于哪些情形，并寫下你的感受。

面對哪些情況，你經(jīng)常心里說“不”，卻仍然口頭答應(yīng)？你希望哪些事情發(fā)生？寫下來，列出你的權(quán)利清單。什么阻止你不去堅持這些權(quán)利？寫出你的底線。當(dāng)然，爭取權(quán)利時要禮貌。比如“請不要指責(zé)我”，或“非常感謝您想到了我，但很遺憾我不能參加”。

內(nèi)在界限

內(nèi)在界限，指的是調(diào)節(jié)和自己的關(guān)系，包括對時間、想法、情感、行為和沖動的自我約束，以及健康管理。如果你做事拖延，或總是做沒必要做或不想做的事，又或者工作過度導(dǎo)致缺乏休息和娛樂、飲食失調(diào)，那么你有可能忽視了內(nèi)部界限。學(xué)會管理自己的消極情緒，能夠讓自我更強大，同時增強堅持目標和自我承諾的能力。

健康的內(nèi)在界限，能夠讓你不受他人情緒和問題的影響，不再糾結(jié)，不再沒有理由地負責(zé)——這是依賴他人的人做不到的。強大的內(nèi)部界限，還能使你不容易受他人觀點的影響。你要自己動腦思考，而不是機械地接受別人的批評和建議。這樣你才會擁有足夠的力量，去設(shè)立外部情感界限。如果你對自己的情緒和行為負責(zé)，你也同樣不該埋怨別人。當(dāng)你受人埋怨時，如果認為不是你的責(zé)任，無需辯解或道歉，可以說“我不對這件事負責(zé)”。

情緒的信號

憤怒，通常是采取行動的信號。如果你覺得充滿憤恨、受人冤枉或開始埋怨別人，這可能意味著你沒有設(shè)立界限。如果你對設(shè)立界限感到焦慮或內(nèi)疚，那么你會不開心，你的情感關(guān)系也將會遭殃。一旦開始練習(xí)設(shè)立界限，你會感到自己變得更加強大，而焦慮、怨恨和內(nèi)疚則開始減少。通常來說，你會更受人尊重，情感關(guān)系也會相應(yīng)改善。

設(shè)立有效界限

人們經(jīng)常說自己設(shè)立了界限，但不起作用。其實，這也是一門藝術(shù)。如果你通過發(fā)怒或批評別人設(shè)立界限，這不會被他人認可。設(shè)立界限的目的不是懲罰他人，而是讓自己得到幸福和保護。所以，界限的有效性完全取決于你是否自信、冷靜、堅定和禮貌。如果這樣還不行，你可以把冒犯界限的后果告訴對方，促使對方接受。但是，如果你沒有做好充分準備，就不要威脅對方。

設(shè)立有效界限，需要大量時間、他人的支持以及反復(fù)學(xué)習(xí)。擁有自我意識和堅定自信是第一步。設(shè)立界限不是自私，相反，這是自愛、自尊——每次對別人說“No”，都是對自己說“Yes”。事實上，如果能夠把自己的需要和感受放在第一位并堅持下去，通常需要更多鼓勵，尤其是經(jīng)歷挫敗的時候。

關(guān)鍵詞：自管理

Darlene Lancer |文

lauralee |譯? 周強|編輯