家

? ??“究竟什么是真實(shí)的？什么是虛假的？”

??我記得那個(gè)午后，我從在床上醒過(guò)來(lái)，前方不遠(yuǎn)處躺著兩個(gè)各自刷手機(jī)的人。我怔怔地望著他們，忽然覺(jué)得周遭的一切非常陌生。

”

——題記

如果有人問(wèn)此時(shí)此刻的我，你的家是一個(gè)怎樣的地方？

我會(huì)回答：“那是個(gè)不斷顛覆我認(rèn)知的地方?！?/p>

?? ?第一次顛覆認(rèn)知，是小學(xué)放學(xué)后的某天，我和同學(xué)并排走著，她的爸爸媽媽叫走了她。我向她揮了揮手，轉(zhuǎn)身的那瞬間，看到她媽媽提著她的書(shū)包，關(guān)車(chē)門(mén)前，在對(duì)她爸爸笑。

笑？

我站在原地，忽然產(chǎn)生了疑惑——難道媽媽是可以對(duì)著爸爸笑嗎……

?

第二次顛覆認(rèn)知，是六年級(jí)的除夕零點(diǎn)，外面鞭炮聲聲連天，爸爸照例是沒(méi)了蹤影，媽媽來(lái)到我的房間，希望我新的一年也能取得好成績(jī)。她為我整了整床鋪，忽然臉色變得凝重起來(lái)，繼而翻開(kāi)看了看，忽然間明白了什么。

良久，她說(shuō)：“你爸把你的學(xué)費(fèi)拿去賭了?！?/p>

?

1000元，爸爸全部輸光了。

我聽(tīng)見(jiàn)后半夜里媽媽壓低聲音無(wú)比憎恨地罵他。

我盯著棉被上的花紋，安靜地流淚。

我覺(jué)得自己的希望好像也被輸?shù)袅恕?/p>

?

第三次，是在高中的假期。一天下午，我和媽媽在一起洗衣服，媽媽晾著衣服，我們隨意交談著。

忽然媽媽對(duì)我說(shuō)：“那個(gè)屋的老頭有時(shí)會(huì)在我晾衣服時(shí)，過(guò)來(lái)這樣籠著我?！?/p>

“是性騷擾對(duì)嗎？什么時(shí)候？”

“你爸不在家時(shí)他就這樣”

“你沒(méi)對(duì)我爸說(shuō)過(guò)嗎？”

“說(shuō)過(guò)?！?/p>

“我爸什么反應(yīng)？”

“他說(shuō)，‘要不是你主動(dòng)勾引，人老頭能看上你這副豬樣子?’”

?

我忘記那天自己什么具體反應(yīng)了。

我已不愿回憶。

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第四次，大一寒假，我和媽媽在商場(chǎng)逛街。臨近中午，我們一邊交談著一邊準(zhǔn)備找家餐館吃飯，不知怎么就扯到了婚姻的話題。

我媽：“你爸在外面可能也有女人了”

我難以置信，站在原地等她繼續(xù)說(shuō)。

我媽：“有幾天，我趁他睡覺(jué)看了他的手機(jī)，發(fā)現(xiàn)他在給一個(gè)女的轉(zhuǎn)賬，那女的叫他親愛(ài)的?！?/p>

“就他那樣的？會(huì)有女的跟他？怎么會(huì)有女的愿意……”

“是出來(lái)賣(mài)的那種女的”

?

我慢慢走到扶梯那里，半彎著腰，一言不發(fā)地靠著欄桿。

我媽：“怎么不走了，還沒(méi)吃飯呢？”

我說(shuō)：“不想吃了，沒(méi)胃口，回去吧”

我媽：“多大點(diǎn)事，你媽瞎猜的，又不一定是真的”

我蹲下，搖搖頭。

“我真的感覺(jué)……”

“好惡心”

?

第五次，是大二寒假，年前國(guó)慶，我情緒崩潰，打電話給我爸，控訴了他種種。他在電話那頭聲音哽咽，說(shuō)是他不對(duì)，會(huì)好好對(duì)我媽，不會(huì)再亂發(fā)脾氣。我信了，漸漸開(kāi)始詬病起自己這么多年來(lái)對(duì)父親的不理解以及對(duì)母親的偏袒。

我想，我不能老是站在我媽那里了，我也得照顧一下我爸的情緒。

回到他們那里后，似乎好了一點(diǎn)。

我忽略了他們之間的微妙氛圍。然而爭(zhēng)吵是無(wú)法避免的。

有一天，他們吵了起來(lái)，我出去了，回去的時(shí)候，屋里似乎還有聲響，我站在門(mén)外等他們平息下來(lái)。

然后我聽(tīng)見(jiàn)，我爸在用很惡毒的話攻擊我媽，變本加厲。

我站在那里，慢慢想起了以前種種不愿相信的，我媽控訴我爸罵她的話。

?

我不再信任我爸了。

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第六次，大二暑假。我媽想要手術(shù)要用錢(qián)。一萬(wàn)五，他不肯給，說(shuō)我上學(xué)要用錢(qián)。那天下午，我坐在飯桌前，拼命忍著哽咽對(duì)他說(shuō)，

“算我的行嗎？我可以把生活費(fèi)壓到1000元一個(gè)月，我可以出去兼職，你要覺(jué)得不可能，我可以給你寫(xiě)欠條?！?/p>

他長(zhǎng)嘆一口氣，說(shuō)，“你們一個(gè)兩個(gè)就是想逼死我！”

錢(qián)是給了，接下來(lái)的日子過(guò)的更加陰郁，他不停地找茬，發(fā)脾氣。我看我媽要忍不住了，暗自希望她以治病為重，忍一忍。

我媽還是沒(méi)忍住，一天下午，他又發(fā)脾氣時(shí)，我媽說(shuō)，“錢(qián)轉(zhuǎn)給你了，你不要再我面前找茬了。”

我看著他，沒(méi)說(shuō)話。我想，你不會(huì)不知道我媽在賭氣吧。

第二天，我媽上班前，把手機(jī)給我看，他接收了轉(zhuǎn)賬。

“什么時(shí)候接收的？”

我仍舊心存一絲希望，不死心。

“我發(fā)過(guò)去他就收了?！?/p>

“當(dāng)時(shí)就收了？”

“是的?！?/p>

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那一刻，父親形象在我心中，徹底崩塌。

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之后第七次，第八次，第九次……它們出現(xiàn)的太過(guò)密集，我甚至來(lái)不及收集崩塌的碎片。

我已經(jīng)麻木了。

只是灰頭土臉地站在那里。

靜默。

?

在這世間，我第一個(gè)真正厭惡的人，真正對(duì)其心灰意冷的人，是我爸。

有一個(gè)說(shuō)法是，恨是愛(ài)的對(duì)立面。恨說(shuō)明還愛(ài)著他。

我已經(jīng)沒(méi)有力氣去恨他了。我是不在意他了，不會(huì)為他感到悲傷，痛苦，乃至怨恨。我不會(huì)再心疼他的辛苦而精打細(xì)算，會(huì)接他的電話，聽(tīng)他“噓寒問(wèn)暖”，看他“為我的前途忙活”。

在心底，父親已死。無(wú)墳祭奠。

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我越來(lái)越害怕回到那個(gè)地方。

所以我不會(huì)再回到那個(gè)地方。

我越來(lái)越清楚地看見(jiàn)，自己在那個(gè)“家”里處在的是怎樣的位置，是我媽的精神“父母”，是那個(gè)人的用來(lái)“防老”，逐漸開(kāi)始討好的女兒。

我不是我自己，他們看不見(jiàn)我，我只是他們各自的工具人，存在的意義就是滿足他們。

一個(gè)自小以自殺威脅我，以愛(ài)為名不斷纏繞我，擠占我精神生存空間的，是我的母親。

一個(gè)傻逼——“父親”。

他們以愛(ài)為名，以留戀為名，試圖把我緊緊困在他們身邊。每到節(jié)假日，都帶著那一點(diǎn)“祈求憐憫”意味的口吻，說(shuō)想要見(jiàn)見(jiàn)我。就像童話世界里的魔窟，門(mén)口放幾顆糖果，引誘著饑餓的我一次又一次踏入，被過(guò)度消耗、被肆意傷害。在“家”里，我非但沒(méi)有得到任何保護(hù)與滋養(yǎng)，反而是獻(xiàn)祭般地貢獻(xiàn)出自己為數(shù)不多的生命能量。

那里從來(lái)都不是家，是我媽不敢踏出的“牢籠”，是那個(gè)傻逼不當(dāng)人的地方，那里是我成長(zhǎng)中接收的最多的負(fù)能量的地方，是我見(jiàn)過(guò)的人性最丑惡的地方。那里的愛(ài)不是愛(ài)，所有的美好的情感都像黑洞一樣被吞噬著，每個(gè)人變得面目全非，猙獰丑陋。

我被騙了很久，像一場(chǎng)噩夢(mèng)，我終于醒過(guò)來(lái)了。

我成了以前的我眼中，最狼心狗肺的人，最白眼狼的人，最不孝順的人。

但又能怎樣呢？

過(guò)去的我的價(jià)值體系與精神世界早已崩塌。

那些標(biāo)簽，早就被扔到臭水溝里去了。

只不過(guò)沾染了一身的臟污。

我不知道何時(shí)才能洗干凈。

但我堅(jiān)信我會(huì)洗干凈的。

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