我看著被清空的宿舍，心中思緒萬千。但我的舍友很開心，仿佛這三年來這里對他沒有任何留戀似的。

“畢業(yè)啦！”

“不是才準(zhǔn)備去實習(xí)嗎？”

“你還有機(jī)會上課？”

“那確實沒了。”

“昨天就是我們?nèi)松?dāng)中的最后一課啦，以后，我們就再也不是學(xué)生了?！?/p>

他這句話讓大學(xué)三年的我有些恍惚，仿佛剛才我還在高中的窗邊看著天空的夕陽與晚霞和同桌說著悄悄話。

但說到最后一課，貌似我的學(xué)業(yè)生涯中，好幾次都差點成為最后一課呢.......

我將宿舍的門鎖住，走在大學(xué)操場的路上，回憶著初高中的事情。

曾經(jīng)的我成績并不算好，本來以為上不了高中的我把初中時期的語文課當(dāng)作了我人生當(dāng)中的最后一課。也許是受成績影響，初中時期的我過得并不怎么樣。老師的輕視、同學(xué)的取笑、被當(dāng)作小丑似的指使。那時的我還算單純，不喜歡他們，但也不恨他們。好在是有幾個和我差不多的人一起“同流合污”，我們這群烏合之眾的關(guān)系倒還算不錯。但在老師眼里，我們之間的差別也就是哪個人去好一點的技校而已。

但不知道是不是我運氣太好，在我的城市里，最差的高中居然因為人數(shù)不夠而擴(kuò)招了。本來應(yīng)該就這么進(jìn)入技校走上另一條人生路的我，就這么糊里糊涂的和那些大爺大媽們在報名通道里擠了一個下午，十分艱難的進(jìn)入了這所最差高中里最差的班。

當(dāng)時報名的時候，工作人員的一句話我到現(xiàn)在都忘不掉。

“憑什么收他不收我？”

那面容姣好女孩有些惱羞成怒的指著土里土氣的我，十分不滿的看著工作人員。

“他成績單是B，你是C，成績不夠，就這么簡單?！?/p>

那女孩被噎了一下，但還想再說什么的時候被工作人員揮手打斷了。

“夠了，要發(fā)牢騷回去對過去只知道玩的自己說，別影響我工作！”

女孩嘴邊的話被對方的警告逼退，有些不甘心的瞪了我一眼后，扭頭便沖進(jìn)門外的小雨里。

這個場景不算什么大場面，但卻比我看過的任何一部電影都讓我印象深刻。也就是那時候我突然認(rèn)識到，曾經(jīng)的自己居然連合格這個最基本的要求都達(dá)不到。

實在是太可笑了。

我不想將過去自己的無能怪罪到任何人或者是任何環(huán)境上，廢物就是廢物。但那也是過去，至少現(xiàn)在的我，勉勉強(qiáng)強(qiáng)算個人了。

無奈的過去就這樣結(jié)束，在度過第一個沒有暑假作業(yè)的假期后，我開始了我的高中生活。

我的最后一課，來的比我想的要晚。

既然有了機(jī)會，那當(dāng)然要好好珍惜。我這樣想著，但因為底子太差什么都聽不懂。有過一段時間的我直接陷入自閉，我不想再回到初中時期那渾渾噩噩的模樣，至少，我想做一個合格的人，起碼不要讓別人對我說“你成績不夠，就這么簡單”這種話。那很傷人，但也是事實。

盡管自己很焦慮，可我的確是束手無策。但高中之所以讓我印象深刻，就在于我的老師。

我的第一任高中班主任是位化學(xué)老師，可我對理科一竅不通。她并沒有為難我，或者和初中班主任一樣直接為我選好不錯的技校。她發(fā)現(xiàn)了我的閃光點，我的文科成績出奇的好。盡管她有些不甘心，想要讓我進(jìn)入理科的班級，可最后還是被我以數(shù)學(xué)太差為理由拒絕了。

“數(shù)學(xué)差不是問題，你是個很踏實的人，我相信你可以。”

這句話對我的影響很大，大到什么程度呢？大到我終于敢抬頭走路的地步。

對于常年受老師刁難、受同學(xué)欺負(fù)、受家長辱罵的人來說，這樣的肯定，已經(jīng)算是為數(shù)不多的溫暖。這樣很普通的話，對于班主任老師來說可能說過無數(shù)次的話，卻讓我切切實實的感受到尊重，感受到自己正在被她當(dāng)作正常人來看待。也就是這樣的一句話，再次改變了我的想法。

本來的我以為又會和初中一樣繼續(xù)沉沒下去，再次去選個好點的技校。我也把高一的最后一節(jié)化學(xué)課當(dāng)作自己的最后一課來看待，但因為班主任的這句話，我想，我的最后一課又要推遲一些了。

“我想上大學(xué)?！?br>

我有些小心翼翼的向班主任說出這句話，她先是愣了下，隨后和善的笑起來。

“這不是肯定的嗎？”

自己的想法終于沒有再被人質(zhì)疑，也沒有再被人嘲笑。在常人眼中理所應(yīng)當(dāng)?shù)臇|西，在我這里卻是遙不可及的夢。

有些好笑，也有些悲涼。

一個小人物的掙扎，貌似從來都不會有人在意，甚至我的父親一開始都毫不在意。

但這都不重要，重要的是，我的想法終于得到了肯定。我的前方，也終于有了路?，F(xiàn)在的我，已經(jīng)絕對不會再像初中那時什么都不會了。

后來我換了班，換了一任班主任。她算是個比較和善的人，不算太高，戴著圓圓的眼鏡，笑起來很可愛。有時候風(fēng)從窗戶吹過她的發(fā)梢，耳畔的短發(fā)也隨著搖晃著，那個時候我才能想起來，她年紀(jì)好像不算太大。

我在她的面前總是有些愧疚的，因為她教的就是數(shù)學(xué)。

我在文科方面的天賦逐漸顯現(xiàn)，從班上前十幾到后來的年級前幾。雖然是最差的高中，但班級已經(jīng)不是最差的班級了。

人總是有一技之長的，對吧？

我難得的受到了些吹捧，甚至第一次登上了表彰的行列。下課后的我站在那墻面上，像個拿到新玩具的小孩兒似的大喊著。

“看看看，那個，對，那個就是我！厲害吧！”

有不少人跟著一塊笑起來，盡管有些好笑，但那大概是我最開心的時候。我第一次，也會被別人抬頭仰望。

這是曾經(jīng)的我想都不敢想的事情，而現(xiàn)在的我做到了。因為擴(kuò)招的巧合，因為班主任的肯定，因為我心態(tài)的改變。

所以我到現(xiàn)在都覺得，世界上其實沒有那么多無能的人，大多數(shù)的天才都因為沒有自信而被埋沒在了人海。

就這樣我昂首闊步的進(jìn)入了高三，迎來了我的第三位班主任，也是我覺得最復(fù)雜的一位。初次相見時，應(yīng)該說是下馬威嗎？總之我這兩年來的氣焰算是直接被壓了下去，又回到了初中夾著尾巴做人的感覺。

但是也不算壞，因為這個時候的我已經(jīng)進(jìn)入了最好的文科班。即便我沒有撞在她的槍口上，我也會認(rèn)識到自己和真正的好學(xué)生之間的差距。這個時候我才明白，原來，世界上真的有全能選手啊........

高中三年來認(rèn)識不少人，大多和我關(guān)系都還不錯，至少曾經(jīng)我是這么認(rèn)為的。

大多數(shù)時候我們都會聚在班級后面的飲水機(jī)那里聊天，有時候聊聊游戲，有時候聊聊八卦，有時候聊聊考試題。高中枯燥而乏味的生活里，就是靠著這種細(xì)碎的娛樂來連接著各個課程。最典型的，便是語文課了。

我的語文老師也有三位，高一時期的老師很漂亮，有時候期待著語文課并不是為學(xué)習(xí)知識，反而是為放松心情。這樣的情況下，語文成績自然是最好的。后來換了位老師，水平要更好些，但很可惜當(dāng)時的我被數(shù)學(xué)折磨，沒有時間和精力去欣賞古人的美貌。到了高三，和我那位班主任同等地位的語文老師出現(xiàn)了。

她對我的影響很大，盡管她自己可能并不知道。我現(xiàn)在文學(xué)功底，大概一大半都是她教的。她算是個幽默的人，賦予了我一個沒什么惡意的外號。這件事情我很難忘記，因為后來的我只要買口香糖便會被人調(diào)侃，以至于有段時間我再也沒有嚼過口香糖了。

和班主任關(guān)系不錯的還有我的兩任數(shù)學(xué)老師，也算是我最愧疚的人。

高一時期的數(shù)學(xué)老師記不太清了，畢竟時間有點太長。高二和高三的，我反正是絕對不會忘記。因為前者是我的班主任，而我對后者添的麻煩，則是讓我很長時間都有些愧疚。

高二時期的數(shù)學(xué)老師因為性格原因，倒是對我不算太過嚴(yán)厲。比起憤怒，她對我更多的是無奈。

“每個人的優(yōu)缺點不一樣，你文科比較好，那就專攻文科。數(shù)學(xué)........盡力吧。”

她會有這樣的態(tài)度是有原因的，不僅僅是因為她比較佛系，也因為她后來負(fù)責(zé)的三校生制度。那個制度很復(fù)雜，總之我不喜歡。也正因為這樣，后來她讓我去的時候被我果斷的回絕了，那是為數(shù)不多我沒有告訴我的父親而自己做的決定，我也從來都沒有后悔過。時至今日，我都覺得堅持去高考是我做過最正確的選擇。

而第二位數(shù)學(xué)老師，就顯得有些“暴躁”。

她對于我是那種很典型的“恨鐵不成鋼”，也許是我自作多情的感受，但有一段時間我?guī)缀跻姷剿际堑椭^走的。不單單是忌憚她的威嚴(yán)，更多的是對于她的心虛。

有次期末考試后她得了重病，帶著口罩來學(xué)校講題。那個場景我印象很深，幾個學(xué)生圍著她，她一邊咳嗽著一邊大聲的講這道題該怎么做。

耳畔有人告訴我，她病重到吐血了。

我看著手里連30分都不到的數(shù)學(xué)卷子，心里的愧疚感幾乎快要溢出來。她的每一聲咳嗽都像是在對我的拷打，讓我有些良心不安。

我第一次這樣被人重視，但面對數(shù)學(xué)時那種幾乎本能的無力感讓我心里的不安越來越大，到了最后，她見到我只能是嘆口氣，滿臉的無奈。

考上大學(xué)后的我也時常在想，假如我的數(shù)學(xué)有正常水平的話，我會不會能考上更好的學(xué)校？想到最后，我大多都是笑笑，將這種不切實際的想法扔到一邊了。

時間很快，轉(zhuǎn)眼高三便結(jié)束，來到了那個特殊的日子。

我滿臉好奇的進(jìn)入高考的考場，但那里的樣子卻讓我有些失望。沒有見到高科技的儀器，沒有見到嚴(yán)厲的警察，一切都和模擬考試時別無二致，這讓我之前激動到難以入眠的想象徹底消失。

“好像，也沒什么大不了的。”

這是我高考完之后最大的感受，但其實現(xiàn)在的我回頭想想，高考本就沒什么大不了的。真正了不起的，永遠(yuǎn)是那為了高考準(zhǔn)備長達(dá)三年的自己，還有陪伴你三年的那些老師們。而高考，本就是個總結(jié)。如果說高中生活是有點憂郁又帶著美好期待的文章，那高考就是他結(jié)尾時的句號。

終結(jié)你的過去，開啟新的生活。

滿懷期待的我從自己的城市來到西安，這座擁有古老歷史的城市，然而這里和我想象的大有不同。不知道是不是因為城市太大，我總能在西安感受到不同尋常的冷漠與悲涼，尤其是在下雨天。當(dāng)我第一次從地鐵站出來，看見那摔倒在雨坑當(dāng)中的孩子而周圍人都當(dāng)作沒有看見似的來來往往時，我便對大學(xué)沒有那么期待了。

事實也的確如此，我也是個懦弱的人。正在我猶豫的時候，那孩子已經(jīng)自己站了起來，既沒哭也沒有鬧。

現(xiàn)在想想，或許我才是那個跌倒的人。

大學(xué)三年快到讓我難以想象，好像每一天都是重復(fù)的。疫情期間，我將近有一周時間都沒有下過床。而我的大學(xué)，還沒有開始，就已經(jīng)結(jié)束了。

疫情的存在讓我連玩都沒有玩好，至于學(xué)習(xí)，更是一塌糊涂。最好笑的是，我直到現(xiàn)在都沒有認(rèn)全班上的同學(xué)。

貌似大學(xué)生活，讓我從曾經(jīng)的喜歡交朋友的人一個人慢慢變得喜歡獨處了。

我討厭那些當(dāng)面一套背后一套的人，我討厭那些以自我為中心的人，我討厭那些少爺小姐似的人。

然而我的大學(xué)里都是這樣的人。

現(xiàn)在看來，大學(xué)在的城市太過繁華，也不是什么好事。不過，也許是我的大學(xué)還不夠好。走在操場上的我不免懷念起過去，從兜里拿出手機(jī)給高中時期的好友發(fā)了條信息。然而，他的第一句話便讓我的心寒透了。

“老板，最近在哪兒搞錢啊？”

“??？沒，我，我還上學(xué)呢?！?/p>

“哦，哦，這樣，上學(xué)好啊，我畢業(yè)都不知道多久了?！?/p>

“你高中那會兒我記得挺能說話的?！?/p>

“早就不行啦，現(xiàn)在，說錯一句話啊，就得丟飯碗?！?/p>

我們都沉默下來，不知道該說什么。但他比較干脆，直接向我做了道別。

“那你接著上課，我還得去忙呢?！?/p>

“好，好?！?/p>

短短幾句話，我便知道兩人之間已經(jīng)沒有什么好聊的了。

借用以前課文的說法，我和他之間，已經(jīng)隔了一層可悲的厚障壁了?；蛟S，我終究還是無法從學(xué)生這個身份跳脫出來，等實習(xí)之后，我可能就會變得和他一樣了吧。我夢寐以求的大學(xué)，也就這樣毫無波瀾的結(jié)束了。

而我人生當(dāng)中的最后一課，也就在與曾經(jīng)摯友那尷尬的聊天中，徹底結(jié)課。

我背著自己大一來時的背包走出大學(xué)，最后轉(zhuǎn)身再看了眼大學(xué)的校門，嘆口氣，遺憾的搖著頭離開了我人生最后的校園。