2.2k負(fù)能避雷。

有時(shí)候會忽然有一點(diǎn)感嘆，時(shí)間過得真快啊。轉(zhuǎn)眼我再有兩個(gè)月就要十五歲了，從小到大的變化讓我自己都驚訝。記得小學(xué)時(shí)和爸爸去省會見他的一個(gè)朋友，當(dāng)時(shí)不是很社恐，也剛好和叔叔聊得來，當(dāng)時(shí)狂混星座，然后在飯桌上和叔叔就星座大談特談，現(xiàn)在想起來自己都很尷尬，也有點(diǎn)懷念。

最近在戒斷zc中。然后因?yàn)楸緛砭鸵蕾囆詮?qiáng)，現(xiàn)在沒法戒斷就只能轉(zhuǎn)移，把手皮撕得慘不忍睹，或者拔手毛拔頭發(fā)，都是別的事，偏題了。

最近網(wǎng)課，在家里情緒低落，實(shí)在無法集中注意力，幾乎沒有一節(jié)課是認(rèn)真聽過的。政治歷史連著七八節(jié)一個(gè)字的筆記都沒有，我已經(jīng)看不到自己的未來，恐懼最后連大學(xué)都沒得上，不如早點(diǎn)消失。

媽媽因?yàn)殪o默前在市內(nèi)另一個(gè)縣上班，一靜默就被隔離了。媽媽那邊已經(jīng)允許縣內(nèi)流通，我這邊還是連小區(qū)都出不了，爸爸照顧我和妹妹兩邊，能看出他很累，我又陷入自責(zé)，上課時(shí)去看別的東西笑出聲，笑到一半忽然就想哭。什么都做不到。

記得小學(xué)時(shí)的夢想很單純，很美好，夢想著清華啊，北大啊，出人頭地，北上廣深，再到之后想去中傳大，再到現(xiàn)在已經(jīng)看不到絲毫的未來，就像站在斷崖邊已經(jīng)沒有一步可走，用別人說的“高三最后半年沖了一把還是可以考上的”這種別人的經(jīng)歷迷惑自己。

前兩天看了一條視頻，說emo發(fā)作的時(shí)候是沒有意識的，再次認(rèn)識到我說不定只是自作多情，沒有無故手抖過，沒有無意識的發(fā)作，就對自己產(chǎn)生了一種“果然是太矯情而已”，只是不斷地自責(zé)，自責(zé)，但什么都不去做。

表達(dá)能力下降了。包括這篇也是，想到什么寫什么，前后不搭調(diào)毫無邏輯，網(wǎng)課時(shí)開麥和老師請假做個(gè)核酸都要鼓半天勇氣，又想到最近看到羅伊要畢業(yè)了，想起從關(guān)注aza開始就一直關(guān)注roza的各種活動，可是到頭來我對羅伊所謂的喜歡一定要牽扯著aza，居然連他的帳號都沒關(guān)注，這么小的一點(diǎn)事也能自我懷疑很惡心吧？很做作吧？夢想著以后我也去做vup好辣，想得輕松又容易，陷入自我欺騙，甚至還做了計(jì)劃——現(xiàn)在輟學(xué)，成年前的三年用來報(bào)班學(xué)繪畫和日語，然后成年了再去打工，掙來的錢買設(shè)備和約皮——可是也清楚設(shè)備和皮都是高價(jià)，打零工不知道幾年才攢得到，就這么一直夢想著欺騙著，背負(fù)著期望蠕動著，墜落著，一邊說作家啊畫師啊都很來錢不是嗎又不是非得有學(xué)歷，一邊說就你這么爛也配，掂量一下自己行不行？已經(jīng)受夠了撕裂，已經(jīng)受夠了教育，一邊固執(zhí)地說錯(cuò)的是世界不是我，一邊又自我懷疑著別人都行怎么你就不行？很惡心對吧，對所有的領(lǐng)域都感興趣都有涉及，但都不是很深，沒有固定喜歡的圈子，說著我是二次元捏可是很多經(jīng)典老番都沒有看過，瘋狂地去補(bǔ)好像只有這樣才能找到自我價(jià)值，我在最沒用的地方才有地位。不是貶低，可是看番到社會上有什么用嗎？當(dāng)街大吼綾波麗是我老婆會有人給錢嗎？不會，不會，我沒有任何用處。

價(jià)值是個(gè)很現(xiàn)實(shí)的問題。說“每個(gè)人的存在都有價(jià)值”的人是夢想家，可我不是。確實(shí)有人生來便沒有對社會作出任何貢獻(xiàn)，比如我，反而的到處傳播負(fù)面信息，胡言亂語著請求著關(guān)愛，如果哪天我就此消失，除了家人會悲傷著不理解，有誰會難過呢？有誰會覺得受到損害呢？虛構(gòu)出的友情彰顯自己有多么幸福，自己假扮做自己想象里的幸福者，很惡心人吧？價(jià)值，要如何定義價(jià)值，我是很現(xiàn)實(shí)的悲觀主義者，又是把一切都向自己最希望的方向定義的理想主義者，是個(gè)丑惡的自卑者，你當(dāng)然不能消失因?yàn)槟銕Ыo我歡樂，將來一定能治愈更多人；你當(dāng)然不能消失因?yàn)槟惝a(chǎn)出那么多厲害的同人，大家都需要這么厲害的寫手這么厲害的畫師；你當(dāng)然不能消失因?yàn)槟愠煽兒?，將來肯定有所作為貢獻(xiàn)社會。但是我可以，因?yàn)槲覜]有任何價(jià)值。

社恐又不會說話，對朋友要求很高，不符合我預(yù)期就是路人，沒有任何善意；寫出的文幼稚淺薄熱度低，更不要說作業(yè)紙上畫的丑陋圖畫；成績？早就一落千丈，和社會混混除了不打架不逃學(xué)已經(jīng)沒有區(qū)別。對不起，安慰我“每個(gè)人的存在都是有價(jià)值的”時(shí)，我只會覺得這句話太無力了，太夢幻了。很無禮吧？很不解人情吧？我是個(gè)徹頭徹尾的悲觀主義者，又習(xí)慣把一切理想化，然后自己再認(rèn)識到“是我太理想了，接下來又會因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)不符合預(yù)期而悲傷吧”，然后如預(yù)期的真的開始難過。

家人總是和我說著未來，說著大學(xué)和工作，說著希望和生存?？墒俏覠o力說出的是我沒有未來。

我自私地認(rèn)為人生從某個(gè)角度可以劃分為三個(gè)階段：承認(rèn)父母的平凡，承認(rèn)自己的平凡，承認(rèn)子女的平凡。我早早平淡地接受了一切的平淡，而父母迫切地寄予我希望的樣子就像種下種子并辛勤培育的孩子，我實(shí)在難以將那株幼苗拔出，向那孩子展示它泥土外看似翠綠的葉子和土層下早已腐爛的根。我真的做不到了。我的根已經(jīng)徹徹底底腐爛，我居住的土地本就貧瘠，而我已無力汲取那本就不多的營養(yǎng)。我說不出口。

其實(shí)這個(gè)世界有很多美好的風(fēng)景，有很多值得去的地方，有很多值得品嘗的美食。新聞和頭條每天都報(bào)道了各種的善惡，我只是觀看卻好像身在其中。身邊的暴力事件一件接著一件，也許我死于意外也不特別，也許哪天我就會消失。這個(gè)世界其實(shí)很多彩，我喜歡ACGN，喜歡繪畫，，喜歡音樂，喜歡滑板，喜歡天文，喜歡軍事，喜歡寶石打磨，喜歡penbeat，喜歡魔方，我驚嘆于自然的鬼斧神工和人類生活的多姿多彩，驚嘆于陽光下的彩虹，驚嘆于冬日剔透的冰錐，夏日嘎吱作響的木床邊藍(lán)色的玻璃窗和窗外紛飛的樹葉，孩童時(shí)期小學(xué)四合院里打下陰涼的泡桐樹，愛我的和我愛的人們，路邊灰塵里開出的雛菊，每天都會升起的太陽。

我其實(shí)很愛很愛這個(gè)世界。我不想離開，我還想活著，我只是想活著，我想活到一百歲。

我卻想死。